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童年创伤:被忽视的过去,被困住的现在

发布时间:2024-03-10  阅读:43次   文字:[ ]

01 

童年创伤对一个人的影响有多大? 

之前知乎上有这样一个话题“童年阴影真的会相随一生吗”,收获了一万两千多条回复。

“小的时候我一哭,轻则招来谩骂,重则招来痛打,我的哭泣从来得不到我想要的。

父母觉得哭是无能,是懦弱。慢慢地,我再也不会哭了,习惯性的和别人保持着距离,心也变得越来越硬了。”

“小时候家里穷,读初中时我妈拿了一杯开水,一个隔夜馒头给我吃,而他自己什么也没吃。我每天都在担心第二天没有饭吃要去讨饭吃。

所以长大以后除非是正事的商务宴,只要桌子上有菜我就会全部吃干净,哪怕我已经很撑了,看到实物依然会忍不住塞进嘴里。”

“十岁那年,父母闹离婚,我被大姑接走。那段时间我感觉我被世界抛弃了。再后来,父母没有离婚,可是他们常常吵架,我爸更是把我妈打得鼻青脸肿。

这样的家庭环境,让我极度缺乏安全感,甚至恋爱的时候也从来不敢争吵,害怕这种氛围,所以一点苗头不对我就立马道歉不管错在不在自己。

怕得到,更怕失去,最害怕被抛弃。”

童年过去了,但童年留下的阴影却会伴随人一生。

孤独,恐惧,被侵犯,被操纵,缺少爱与温暖....很多父母因其自身的人格障碍而把自己的欲望强加到孩子身上,导致孩子的各类生理及心理需求得不到满足,在很小的年纪就承受常人无法想象的压力,对于外界事物感到害怕恐慌,产生童年阴影。

而这种心理阴影并不会随着年龄的增长而消逝,反而会在某些特定环境下重新浮现,再次给我们的内心重重一拳。

它在潜移默化中影响着我们的人格、三观,控制着我们的某些言语和行为,让我们在无形中演变成一个非真实的自己,一个受着拘束的自己。

02

什么样的童年就有什么样的你

童年,是我们心理发育和成长的关键时期,这个时期我们需要的“心理营养”(爱、温暖、自尊等)得不到满足的话,我们的心理就会发育不良。

而这个心理发育不良的孩子,在内心的某个部分就停止了长大。

等到我们成年后,一旦遇到心理挫折,我们的行为就会被那个小孩指挥,沉浸在痛苦中,造成我们在关系中的挣扎和痛苦。

童年,也许是因为首次摄入世界的影像,才对任何伤害感触很深;也许是因为年龄小,才那么无助和无法承受。这些伤害甚至潜移默化影响我们人格成长、人际关系、对世界认知等方方面面:

从小缺少父母陪伴的人,可能会比较叛逆;

小时候遭受过性侵、猥亵的人,可能会害怕接近异性;

在暴力下成长的孩子,脾气会比较差;

从小被打压控制的人,可能隐藏着深深的自卑

……

更糟糕的是,童年受到伤害的人,长大后更容易发展出不健康的亲密关系。

心理学研究表明,过往糟糕的情感体验,会刻印在我们的“关系模式”中,一旦成长过程中没有得到良好的引导,便无法学会如何正确爱人,在感情中始终难以快乐,甚至,不断重复父母错误的行为,将童年阴影笼罩在自己的孩子身上。

时间能让我们淡忘曾经痛苦,却无法改变这些经历在我们人格中投下的阴影,唯有选择正视、疗愈过去,我们才能踏上重建内心的旅程。

就像心理学家埃里克森说的:

 从成年期开始,人除了完成自己本身的成长任务,其实还肩负着另一个巨大使命——去补完童年缺失的品质,让自己成为一个更完整的人。

虽然我们无法穿越回去保护童年那个弱小无助的自己,当认识到它的存在之后,我们可以主动去弥补童年的缺失、去降低它的影响,补全自己缺失的那一块,成为一个完整而强大的人。

03

怎样自我疗愈童年创伤?

我们每个人的童年,

或多或少的都会受到过伤,

没有疗愈的童年创伤,

会让成年后的我们依然陷入创伤的限制里。

下面疗愈童年创伤的四个步骤,

帮助你疗愈你的童年创伤,

活出自己全新的生命!

童年的创伤、受伤的内在小孩,会在我们长大成人之后依然深深的影响着我们生活、工作、财富、家庭的各个层面,让我们不停的陷入创伤的限制,重复创伤的模式。

其实,疗愈童年创伤,疗愈受伤的内在小孩,并没有那么难,只需要我们带着一点耐心、一点爱心、一份坚持。

以下疗愈童年创伤的四个步骤,就像一扇疗愈童年创伤的大门:打开那扇门,看见问题,直面问题,解决问题。

对于很多的童年创伤,比如童年缺乏爱、呵护,以及受到的不公与评判,都有很大帮助。

这篇文章,不论你是渴望疗愈自己的普通人,还是疗愈师,都可以作为参考。可以将文章收藏下来,慢慢的去做,慢慢的去疗愈。渐渐的,你的生命就会越来越轻松幸福!

 1/承认那个不公和困难

要疗愈童年创伤,首先要承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。

你可以对自己说:

那是不公平的,我也是个孩子,我该自由玩耍,现在却要担负照顾妹妹的责任。这不是我的义务,这是我的牺牲,而你们却不懂得感谢和欣赏我,给我那么多的批评、要求甚至命令,你们剥夺我、命令我、苛责我,这非常不公平!

那是不公平的,我本是一个美丽的女孩,你们却因为重男轻女的陋见对我失望,我怎么努力都进不到你们的心里去,即便我做得比哥哥、比弟弟都好,你们还是喜欢男孩轻视我,这不公平!

那是不公平的,本来我是一个神圣的生命,你却告诉我咱们不能和别人比,本来我们应该为自己讲话,你却出于害怕要我逆来顺受。

那是不公平的,你身为父亲,你的强大用来保护和支持我,你却用来威胁和命令我,而且你居然享受你的胜利,这是非常不公平和不人道的。

亲爱的朋友,我们都曾遭遇过各自的不公平,如果我们的父母也是普通人,他们已经尽力了。

但即便是佛陀释迦摩尼,他少时也遭遇过父母的不公平,他的父亲想尽办法要他做继承人。

你需要去充分的承认这个不公平,不用害怕愤怒和怨恨,就算是仇恨也不必怕,充分的去怒,去怨,毫无阻挡和害怕,然后被怨覆盖的爱就会涌出来,若你又爱又怨,你就既不能好好地爱,也不能好好地怨。

如果你想真的爱自己,那就充分的去为自己讲话,这些本就是真实的,为什么要用“不应该”来打压,父母本就是我们人生里最爱恨交织的人,如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。

但我说的不是报复,不是对父母大发雷霆,如果这发生了,不必内疚,如果没发生,我不建议这么做。

你可以对你的疗愈控诉父母,可以在镜子面前对自己控诉父母,但不要直接这样对父母。

对于父母,

我觉得最大限度的话是:

当初你那样做,我真的很受伤,

现在想起来,我还是很委屈。

这一步就是承认孩子遭遇不公平,为他平反。

不必压抑愤怒和怨恨,悲伤会进来,愤怒到极致就是悲伤,当悲伤来临,接纳也就开始了;

当接纳开始,爱也就油然而生了。因为所有的怒和怨,不过是求爱不得。

 2/欣赏和感谢自己活下来

想象一下那个孩子,忍受了这么多,承受了这么多,委屈了这么多,压抑了那么多,孤单了那么多,无奈了那么多,痛苦了这么多...

终于活到现在,有机会觉察和疗愈、有机会做自己,这是那个小孩子的伟大成就。

我头脑中有一个画面,就是一个士兵受伤了,他自救,他可能都不能走了;他就爬,忍着伤痛一寸寸的爬,一段段的捱过来。

经过荆棘经过沼泽经过黑暗,那么久,那么远,终于来到一个安全的地方,他自己救了自己,他是一个英雄。

他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来,而他做到了,我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。

我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着,感谢他一路的辛苦和努力。

对那个小孩子来讲,他是没有能力对抗那个环境的,他能做的最好的事情就是保存自己活下来,如果我们享受这个“活下来”的话,我们完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激。

如果我们不愿意看、

不屑于看这部分,

那就不是任何人的不公平,

而是我们自己对自己的不公平。

 3/宽恕

首先是宽恕父母的不知和有限。

相信他们在最深的地方是爱我们的,相信他们不是故意要伤害我们,相信他们自己也在痛苦和有限中。

宽恕他们没有机会了解爱的真谛,宽恕他们没有被足够好的爱过,相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度,而且是其中最好的,甚至是他们出于爱而改良过的,是他们努力以后的。

不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱,而是作为一个平等的人去给出爱,给出谅解,给出放下。

我们现在比他们更强大,意识层面更高、高很多,能力更强,也更有机会学习和觉察,当我们真的站起来,我们就可以去爱他们,原谅和尊重他们。

其次是宽恕自己。

宽恕当初自己没有能力照顾好自己,没有能力给自己安全、自由,宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话,宽恕自己作为一个小孩子的有限。

宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了的自己,宽恕自己因此而积累了大量的情绪,以至于会迁怒他人、会烦躁不安,情绪此消彼长、绵延不断。

宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示,而卑微的自己,认为自己不重要、不够好,认为自己不值得。

宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕;宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰,经常与自己作对,经常对自己批判甚至苛责。

宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式,思维模式、感受模式和行为模式。

宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公,给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐,宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。

宽恕吧,宽恕了自己,

就可以宽恕别人;

宽恕吧,不去看任何人,

包括自己的不好和错误,

只去看美好的和出于爱的,

自己值得这么做。

 4/我是谁?

不管你做什么,不管你说什么,你都在向世界显示:你把自己当做谁。

当你抱怨、愤怒的时候,你把自己当做了谁?

当你孤单、害怕的时候,你把自己当做了谁?

当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足,你把自己当做了谁?

如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、自己当做无力的小孩自己、看做一个弱女子、把自己当做一个怂男,那是你的权利,也是你获得痛苦的途径,你有权这样做,你有权终其一生这样做,只要你愿意。

同样,你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人,自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。

你可以从伤痛中获得钻石,从困难中蜕变成熟,即便你不习惯、不熟悉这样做,你也能学会,一定能做到,只要你愿意。

同样,你还有权用更大的视角来感受自己,你可以认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命,那些经历、感受、观念都不是你,你拥有这些但这些不等同于你。

你是一个舞台,上演过悲伤无助的戏剧,但如果你愿意你也可以邀请喜剧上台,你是惟一的主人,

你不是任何一幕剧,你可以呈现、经历和拥有这些,你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。

你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现,你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们,你可以有永恒的和谐。

因为是你承载他们,

而不是他们束缚定义你。

你可以永远的满足,

因为你什么也不缺乏,

什么也不会失去。

最后说明一下,这四个步骤看完可能只需要十几分钟,彻底完成可能需要一生或者几世。但这不重要,反正你早晚都会知道,早晚都能完成。

重要的是,在哪里就好好地在哪里,心中有一个心灵进升的地图,有一个愿意前行的心念,有一个愿意逐步走的耐性。当你的信任和耐心足够,沿途都是风景,而且速度很快。

祝福你,我亲爱的朋友,祝福你在今生,就能够完成这一份功课,让自己活出自己真正的幸福和快乐!感恩你的阅读!深深的祝福你!