发布时间：2019-08-20  阅读：601次   文字：[ 大 中 小 ]

很多人会说，以前养孩子真简单，完全是放养式管理。一个是赶着,两个也放着,后面还有三个四个顺带着。总之，多一个少一个无所谓。父母并没有费时间、花心力看家教书，上心理课，自己和兄弟姐妹就这么轻轻松松长大了。甚至有些父母大字不识，孩子现在照样过得很好。

可是，轮到我们自己做父母后，怎么觉得那么难！

如果不懂点教育理念，都没办法在妈妈群里混，很多妈妈简直堪比教育专家。她们读大量教育类书籍、上妈妈成长课程、参加各类讲座，孩子的辅食要讲究营养均衡，心理养育更是小心谨慎。面对孩子的不良行为，与孩子出现冲突时，父母也是不敢打不敢骂，生怕造成童年创伤、心理阴影。

很多父母因为学得太多，反而造成很深的教育冲突，比如：

• 1.都说要无条件地去爱孩子，那如果孩子打骂父母，该怎么办呢？伸过头去让孩子打吗？

  
  

• 2.都说不让打孩子，不让骂孩子，那如果孩子的行为真的很让人愤怒怎么办？也不管，任由其发展吗？

  
  

• 3.父母的确是生气了，很愤怒，也要在孩子面前假装包容和微笑吗？

每次听到朋友这么问我，我也很乐。其实，教育理念很好学，看几本书就能够学习到大量的教育术语和词汇，但是我们要理解这些理念背后的原理和深意，却并不那么容易。

无条件爱孩子，并不是说父母一定要满足孩子的所有需求，让孩子一点都不哭；孩子提出不合理需求时，父母没有条件满足也想尽一切办法去满足。无条件爱孩子，也并不意味着压抑自己所有的需求，一切以孩子为中心。

我们再来一起看下面的案例：

案例1

你辛辛苦苦做了一份营养均衡的辅食，宝宝坐在餐椅上，拿着叉子勺子一顿搅和，愣是不往嘴里放。于是，你端起来喂，结果被孩子不小心打翻了。辅食撒了你一身，也撒了宝宝一身，撒了满地。

这时的你，一定暴跳如雷，甚至忍不住想揍孩子一顿。也许你会说：不好意思，我还没有意识到就已经一巴掌扇在孩子身上了。

这样的反应足够真实，但是这不是对自己感受的真实表达，这是对自己愤怒情绪不计后果的宣泄。虽然这样做，母亲表达了愤怒，没有压抑自己，但这种行为很伤害母亲跟孩子的关系。

案例2

你身体不舒服，想早早休息。可孩子因为下午睡了黄昏觉，晚上睡意全无，一直玩到23点依旧没有任何想睡的信号。于是，你答应孩子可以看一集动画片，他也爽快答应看完就睡觉。

可看完后，他又要看第二集第三集。你心生怒火，觉得孩子一点都不听话，就关了电视。结果他在地上打滚哭闹，烦躁的你无奈又打开电视机，让孩子自己看电视，扔下遥控器，你去屋子里躺了下来。

结果孩子又跑过去，一定要抓着你去陪着看，嘴里还说着：妈妈别生气，陪宝宝一起看。你努力爬起来，压抑住怒火说：宝宝，妈妈没生气，你让爸爸陪你看吧。

其实，你内心崩溃得狠，早就没了耐心和精力，但是又怕自己生气的样子表现出来，会让孩子伤心地哭，所以就假装不生气。

当孩子说“妈妈别生气”时，已经说明母亲的行为表现出了愤怒和情绪，但母亲言行不一的回答只会扰乱孩子的意识，否定了孩子对母亲情绪的觉察，这对孩子的情绪识别与处理很不利。

人无完人，人与人之间，有交集，必有冲突。有冲突，就会有情绪。任何人的情绪都不能压抑，因为压抑的情绪不会消失，只会越积越多，最终爆发出来。而且，母亲如果在意识上一味地压抑情绪，身边人从身体和气场上也会感受得到，势必会影响到自己与孩子、与家人的沟通。

那么，当我们在与孩子的相处中出现冲突时，可以使用怎样的方法来处理呢？下面我介绍五个方法：

01

从“你怎么这样”到“我为什么愤怒”？

在抚育孩子的过程中，每一个母亲都会因为孩子而愤怒。有些脾气火爆的母亲遇上调皮捣蛋的孩子，更是天天闹得鸡犬不宁。当身为父母的我们愤怒时，我们需要做的第一件事应该是考虑：我的愤怒从何而来？

很多父母可能会说，当然是孩子啊，这不是显而易见吗？那么，为什么孩子的这个行为会引起父母的愤怒？

如果父母辛辛苦苦做了一顿饭，孩子却不买账，弄得满地都是，表面上看，父母愤怒的是孩子不好好吃饭；事实上，父母愤怒的是自己辛苦的付出白费了，自己的辛苦没有被看见。父母心疼自己忙前忙后去做饭给孩子吃，心疼自己付出时间和精力后却得不到应有的回报。

因此，真正让父母愤怒的原因其实是：自己的付出不被看见、不被珍惜。

试想一下，如果我们辛苦做了一顿饭，请朋友来吃。但是朋友因心情不好，没有胃口，一口都没吃；而且连句谢谢都没有。这时候的我们会愤怒、生气吗？一定会。但是我们或许会掩饰自己的不开心，还会努力去安慰他，照顾他的情绪。为什么？因为我们担心自己如果这时候表达出了自己的愤怒，会影响我们和朋友之间的关系。

假如我们把孩子当作一个独立存在的个体去尊重、去对待，把孩子看作是我们普通人际关系中的一个，需要去维护感情，去经营感情，我们便不会这么轻易就发泄出自己的怒气。

所以，当我们觉察到自己怒火冲天时，一定要转念思考一下：我愤怒的真正原因是什么。

02

真实地表达自己的内心感受，

绝对不指责对方

如果我们能去思考自己愤怒的原因，我们对孩子的负面情绪会消减许多；我们就可以更真实地表达自己的情绪体验，而不是一味地指责孩子。

对于案例1中孩子把饭菜打翻，我们可以这么说：“妈妈很难过，因为饭菜撒了一地，宝宝就只能饿肚子了。妈妈做这样一顿菜需要花费很多时间。妈妈本想吃完饭带宝宝去游乐园，可现在妈妈又需要重新做一顿，我们去游乐园的时间只能拖后了。”

只有我们真诚地打开心扉，孩子才愿意跟我们共情，认识到自己的行为给我们造成的麻烦，也才会想要帮我们一起解决问题，比如下次好好吃饭，或者告诉大人自己现在真的不饿，可以先去游乐园。

我们需要注意的是，在分享自己体验时，一定只是表达自己的主观感受。矛头只指向当下事件带给自身的感受。一定不要直接或间接地让孩子感觉到对他的责骂。否则孩子内心特别容易产生消极自我意象，比如“我是不好的”“我是坏孩子”。

03

言行要一致，杜绝“妈妈面具”

孩子天生敏感，对于自己所在场（环境）的气场有天然的感知。如果父母很生气了，却还说“没事”“不要紧”这样的话，嘴上说没事，身体却很诚实地表现出相反的状态，这会造成孩子觉知的混乱。

很多父母会抱怨自己的孩子没良心，十几岁了一点都不体谅自己的付出和辛劳，这种情况，我们父母应该反思自己与孩子的日常互动模式：

你是不是常常很疲惫了，回到家孩子说“妈妈你怎么了”，你还要假装自己很好，说“妈妈没事啊”；

跟老公吵架了，明明脸上挂着泪，孩子过来说“妈妈你哭了”，你却说“妈妈没哭，是看电视的缘故，你自己去玩吧”。

很多妈妈喜欢“为母则刚”这句话，于是尽力扮演好妈妈的角色，给孩子塑造“妈妈是超人”这样的幻象，在孩子面前掩饰自己的脆弱和无助。这样做的同时会阻断孩子进入妈妈的心，阻碍了孩子主动去跟妈妈建立情感连接。

孩子或许一次次从妈妈的身体和气场感觉到了妈妈的情绪，但妈妈的言语又一次次给予否定，久而久之，孩子长大了，看到了妈妈的不开心，或许也会进行自我否认：妈妈没事的，然后继续玩自己的。这时候，妈妈就伤心了，开始抱怨自己的孩子“没良心”。

只有父母表里如一地在孩子面前呈现自己，孩子才会跟父母建立很深的情感连接。

04

坚持全程用“我信息”

美国心理学家托马斯·戈登博士就强调：父母可以通过“肯定性我信息”向孩子坦诚表达自己的直接心理感受，这可以让孩子感受到自己被尊重、被接纳、被看见。

前面我们提到的“真实且言行一致地表达自己，不指责对方”就是对“我信息”的使用，对“你信息”的杜绝。“我信息”涉及的是直接分享；“你信息”涉及的是他人评价。

比如：如果孩子做了某些父母无法容忍的事情，父母说“你就是这么不听话，我快被你气死了”，这是“你信息”。“你在穿衣服上花了这么多时间，妈妈送你上班后，很可能迟到。迟到了又要被扣工资。所以我很焦虑。”是“我信息”。

“你信息”是对孩子的贴标签，是负面评价，会引起孩子的内心阻逆和羞耻感。

“我信息”是对孩子事件的客观描述引发的自身体验的真诚表达，是一种内心活动的真实表露，能够让孩子看到真实的自己，也意识到自己的行为跟妈妈的情绪之间的关系。

05

培养孩子共情能力

我们还可以帮助孩子对父母的感受产生共情，这其实也是培养孩子共情能力非常好的机会。

比如，“你刚才把妈妈养的花给弄断了，妈妈特别喜欢这盆花，但是它受伤了，所以妈妈特别伤心，因为妈妈喜欢的花被破坏了；上次妈妈不小心把你的小汽车给弄坏了，你伤心得哭了。妈妈现在的感受就像那天的你。所以妈妈也需要抱抱。”

通过主动分享自己的感受，并结合孩子自身的情感经历来帮助孩子产生共情，是很好的一个办法。而且，父母也可以对孩子提出情感需求，比如“抱抱妈妈”这类让孩子学会安慰他人的事情。

如此一来，我们反而能把每一次的冲突变成促进亲子连接、培养孩子共情能力的机会。

结语

能够用正确的方法处理与孩子的冲突，表达自己的愤怒，其实也是给孩子树立好的榜样。2-5岁的孩子正是学会管理情绪的关键期，父母好的愤怒管理方法可以让孩子耳濡目染，潜意识内化成自己的情绪管理方式。这么看来，我们对于自己愤怒的真诚袒露和管理，也是给孩子的一份恰如其分的爱。

如此，每一步的冲突都是亲子关系的润滑剂，也是对下一次冲突的预防。

本文转自壹心理

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